L’interdépendance affective : clé de relations saines

Toute relation saine repose sur des liens d'interdépendance.

Pourtant, dans nos relations, il existe souvent une confusion entre interdépendance et dépendance affective.

🌱 L’interdépendance : une relation équilibrée

Une relation saine repose sur l’acceptation de nos besoins fondamentaux : être aimé,  partager, donner, recevoir, être reconnu, être considéré, vivre en harmonie avec les autres, etc.

Le fait d’assumer ses besoins en relation n’est pas faiblesse, mais maturité affective.

Paradoxalement, c’est en reconnaissant nos besoins et en prenant la responsabilité de ces besoins dans la relation que nous devenons libres et autonomes. C’est cela, l’interdépendance.

🌪  La dépendance affective : une peur de perdre l’autre

La dépendance affective est un mécanisme défensif. Elle pousse une personne à s’accrocher  compulsivement à l'autre, par peur de perdre la relation.

Quand nous sommes déconnectés de nos émotions, incapables d’accueillir nos peurs d’abandon ou notre vide intérieur, nous développons des comportements compensatoires qui nourrissent, contre notre volonté, notre insécurité.

💔 L’insécurité affective

Selon Maguelone Boé, l'insécurité affective repose sur deux piliers :

1.     La difficulté à créer un attachement sécure et stable.

2.     La difficulté à valider la légitimité de ses besoins affectifs.

Au quotidien, cela peut se manifester par :

-       La difficulté à se faire confiance et à faire confiance aux autres

-       La peur d’être abandonné(e), la jalousie, les ruminations

-       L’hypervigilance face aux signes de désintérêts

-       La distance émotionnelle ou la peur de l’attachement

-       Des relations instables ou distantes

-       La difficulté à dire non ou oui, à exprimer des besoins

-       La difficulté à réguler ses émotions

-       Le besoin d’être rassuré(e) constamment

🌻 Retrouver la sécurité affective

Tout le monde peut prendre ce chemin vers la liberté intérieure, à tout âge.

Une personne ayant développé un attachement insécure durant l’enfance peut renforcer sa sécurité à l’âge adulte, et inversement.

Nos styles d’attachement sont évolutifs : ils se transforment selon nos expériences de vie, nos relations et ce que nous traversons.

👶 Comment se construit la sécurité affective ?

Normalement elle prend racine dans l’enfance.

Lorsqu’un enfant reçoit des réponses cohérentes, sensibles et adaptées à ses besoins émotionnels, il apprend qu’il peut compter sur l’adulte. Cette confiance devient une base intérieure solide, qui lui permet d’explorer le monde en toute sécurité.

C’est ainsi que se forme un attachement sécure.

À l’inverse, si les réponses de l’adulte sont incohérentes, imprévisibles, distantes ou effrayantes, l’enfant développe des stratégies défensives : hypervigilance, retrait émotionnel, mensonge, jalousie, isolement… Ce sont des comportements liés à l’attachement insécure.

À l’âge adulte, ces schémas continuent d’influencer notre façon de nous comporter en relation, d’aimer, de communiquer, de gérer nos émotions et de satisfaire nos besoins.

Un même individu peut se sentir sécure dans certaines relations (travail, amitiés, couple équilibré) et insécure dans d’autres (famille, relations fusionnelles, contexte conflictuel, etc.).

💞 Développer des relations sécurisantes

Tout commence par la prise de conscience de nos schémas relationnels. C’est la première étape vers plus de liberté et de sécurité intérieure.

À tout âge, nous avons besoin d'être aimés, d'être sécurisés et reconnus pour ce que nous sommes. Mais lorsque nous attendons que l’autre comble nos manques de lui-même ou prenne en charge nos émotions et nos besoins, nous nourrissons une dépendance malsaine vis-à-vis de lui, qui nous prive de liberté. À l’inverse, lorsque nous reconnaissons nos besoins et apprenons à y répondre nous-mêmes, nous sommes en accord avec notre nature et avons la pleine maîtrise de notre vie affective.

Personne ne peut deviner les besoins  et les ressentis de l’autre. Attendre que la personne aimée se charge de nos besoins, c’est risquer la frustration et la déception, et c’est emprisonner l’autre dans une attente impossible. Les premières étapes pour en sortir sont la prise de conscience de cette insécurité, puis l’accueil des émotions qui lui sont liées. Ce n’est pas chose facile, et l’accompagnement d’un thérapeute est aidant.

Mon accompagnement thérapeutique aide, en individuel ou en couple, à se mettre en contact avec le vécu intérieur, et à l’accepter, à en prendre la responsabilité totale. Cela permettra d’exprimer le besoin de sécurité, pour vivre des relations saines, réparatrices et sécures. 

L’objectif de l’accompagnement est d’aider une personne (en couple ou en individuel) à développer l’autonomie affective, en apprenant à :

-       Identifier ses besoins fondamentaux

-       Les accueillir et s’en responsabiliser

-       Les exprimer clairement

✨ Il me ferait plaisir de vous accompagner sur le chemin de votre autonomie affective. ➡️ www.petronela-maitre.com

Si vous souhaitez profiter de la dynamique d’un groupe pour transformer votre insécurité relationnelle en autonomie affective, je vous recommande cet atelier :

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🌸 Atelier : Faire de l’insécurité affective une alliée

📅 Dates : Les 15 & 16 novembre 2025

📍 Lieu : Salle « Yoga Om », Rue de Lausanne 67, 1950 Sion

👩‍🏫 Animé par Maguelone Boé, Thérapeute et formatrice au Centre de Relation d’aide de Montréal (CRAM)

Spécialiste de l’insécurité affective

🎁 Ce que vous en retirerez :

À la fin de ces deux jours, vous repartirez avec :

·      Une compréhension plus fine de votre sentiment d’insécurité affective

·      Des clés concrètes pour transformer vos peurs en ressources

·      Des outils simples pour développer l’autonomie affective

·      L’expérience d’un cadre bienveillant et sécurisant.

🕘 Horaires :

Samedi : 9h-17h

Dimanche : 9h-16h

💰 Tarif : 190 CHF par personne (repas non compris)

✍️ Inscription : gilles.fasel.tra@gmail.com Tél. +41 79 456 73 87

Bibliographie :

Boris Cyrulnik,                                               Quand on tombe amoureux, on se relève attaché

Gwénaëlle Persiaux et Yoanna Micoud,       Les liens d’attachement

Gwénaëlle Persiaux,                                      Coupé des autres, coupé de soi

Colette Portelance,                                        La liberté dans les relations affectives

Maguelone Boé,                                            https://maguelone.notion.site/insecurite

Petronela Maître                                           www.petronela-maitre.com